氷点下
生活立て直しになんとかしようと
無駄を省くのに、まずは支出管理に
整理しようって言ったら
そんなの何になるんだ。だって
自分のしてる事が無駄と言われるのが
嫌なんだな〜と思いながらも
何にいくらかかってるか分かってんのか
聞いたら明細分かってない携帯代とか
出てきて、これ何！って逆ギレして
支払いばっかで嫌になる！
って自己嫌悪してたよ
カードの支払いとかリボ払いとか
情報出してって言ってもローンで
払ってんだよ！って逆ギレ。
月々いくらで金利とか手数料分かってんのかよ
もう何言ってもだーめだ
諦めたんだ。もうどうでもいい
この家族がどうなろうと。
いろいろ調べて提案しても無駄
腹立つ超えて嫌悪しかない
話したくもない、顔も見たくない。
心臓がサーって冷えたんだよね
暗いモヤが内側に広がって
もうなんも言う気もやる気も無くなった
ただ早く死にたくなっただけだった。
たとえ家族だとしても所詮他人
家族だから協力する
家族だから一緒にいる
家族だから耐える
家族だから従う
そうしなきゃいけないって
刷り込まれてきたから気づかなかっただけで
たとえ家族だとしても、自分は自分。
家族も1人の人だから分かり合えるとは
限らないし、我慢も耐える必要もない。
そう思ってても、刷り込まれた考えが
邪魔をして私として生きようとする時に
罪悪感が生まれてしまう。
のたれ死んでもいいって思ってるんだな
って脅迫してくる。
自分の力では何もしないくせに
私は抜け出したい。
お前のためって人のせいにするのは
もういい加減やめてほしい
やっぱり、早く抜け出さなきゃ
いけないって今日は強く思った。
あたまいたい
新たな問題やら借金やら出てきて
頭痛い
どうする、これからどうすんのって
なんで私が決めなきゃならんのか
聞く前に考えないのか
金が無いからって良い年して
言われた通りにカードで借金するなよ
人のせいにするなよ
話がまとまったみたいにしてるけど
結局人任せじゃん、分かんないって
私だって知らねえよ
ほんとにいやだ
自分が動かないと何一つ
動かない家族が本当にいやだ
行動したらしたで文句もわがままも言う
もう自由に生きてくれ
頭痛がすごいするし、胸も痛い
はやくしにたい
最近、思うけど
ほんとにはしなないと思う
何にも言ってないから急に
残された人は胸糞が悪いだろうから。
だから生きてるか分からないように
消えたいって思う。
だからみんな樹海とかに行くんだろうか
ずっと見つからないところに。
知らんけど。
とりあえず、
1人で生きてる方がいい
誰かの為には生きられないし頑張れない
自分のためにすら頑張れないのに
自分がやったこと全て捧げて
他の人に吸収されていくなんて絶望
嫌でしかない。
でも、やるしかない
それしか抜け出せる方法がないから
頑張って家族の生活立て直して
抜け出そうってすごく思うけど
心から嫌だって思ってるから
もう動きたくない。
誰にも頼れないし
失踪したい
無駄な人生
とりあえず頑張ろうとは思うけど
どうしても無駄な人生、生きてても仕方ない
と思うのは無くならない。
思わず、死にたい。と言葉に出すように
なってきてしまった。
まぁ、正確に言うと「死にたい」
わけではない「消えたい」だけ
もともとこんな考え方だから
無意識のうちに人と深く関わろうと
しないようにしてるかもしれないと気づいた。
自分の気持や相手の気持ちを
話し合うことも分かち合うことも
できないんだ。気づくこともできない。
泣きながら辛いと言ったけど
あなたは「みんなそうだよ」って言ってた。
私が誰かに辛いと言ったのは
初めてだったんだよ。
あぁ、この人はほんとに
私の事どうでもよくなっちゃったんだ。
もうダメなんだ。って思った。
今まで、口に出したら崩れそうだった
私、初めて辛いって言ったの。
でももう遅かったね。
同情で一緒にいても、あなたに
迷惑かけるくらいなら
もう一緒に居ない方がいいと思う。
ねぇ私のこと、ほんとに好きだった？
私は好きだったよ。
何もしてあげられなくて、ごめんね。
ちゃんと伝えられなくて、ごめんね。
体調には気をつけて、
仕事は無理しすぎないようにね。
もう伝えられないけど
ありがとう、ばいばい。
どん底の10月
10月はセンチメンタルというか
本当にしんどくて辛くて
いろんな事が重なっていって
感情が死んでいって誰にも話せなかった
(なので、文章で吐き出してた)
いつも思う「あぁ、早く死にたいなぁ」
ってのが
「死んだら楽になるかなあ」とか
「もう何もしたくないなぁ」とかまで
いっててさすがにやばいと思ってた
誰かに話したら崩れ落ちそうだった
やっと人間味を取り戻して
話せたと思ったけどダメだったなあ
(別れた ( 'ω' ))
まぁ、仕方ないなとは思う。
いっぱいいっぱいになってたし
家族の問題もあったりして
そんな状態の人と関わりたくないだろう
コロナもかかりたくないだろうし。
でも、もう大丈夫！(たぶん笑)
今の自分じゃダメだって分かってたけど
目をそらしてた。時間もできたし
いろいろ自分と向き合おう。
とりあえず、この家から抜け出すためには
私がいなくても生活できる環境を
作り出すこと。
都営住宅に申し込んで
少しでも余裕を作ろう。
働いても働いても私に
残らないなんてもう嫌だ。
一人暮らしは青梅あたりがいいな〜
そしたら、またこれから一緒に
居てくれるパートナー探しでもしよ。
猫に埋もれて消えたい
急に涙がでてるけど、
テレビを観て笑えてる
人と話せてる、ご飯も食べれてる
まだ大丈夫だと思ってる
心療内科を少しは仕事で経験してるので
はっきりは言えないけど、まだ大丈夫
でも、そろそろ無理なんだが
って頭が言ってる感じ
相談したところで休みましょうで終わるし
薬は飲んだって変わらない
根本的な原因達が変わるか、
私の考え方が変わらなければ
変化しないんだろうな
分かってる、分かってるけど
どうしようもない焦燥感と不安と絶望感
誰に何を言えば何か変わるんか
うまく言えなくて空回りして終わりだし
どこかに気持ちを書いて
自分がどう思って感じてるのか
確認しないとコントロールできずに
壊れちゃいそうだな
まだ大丈夫、まだ大丈夫、本当は無理
もう猫に埋もれて消えたい
って自転車乗りながら思った
この家からぬけだせない
漠然と死にたいと思ったりする
すぅ〜と消えたいって思ったりもする
それが現実逃避で逃げてるってのも思う
でも、どうしても
ぬけだせなくて、しんどくなる
実家暮らしがいいなぁと言われるのにはなれた
お金が貯まりやすいでしょとか
ご飯作ってもらって楽でしょとか
確かに助かるし感謝もしてるけど
私はずっと自分のための
お金が貯められないんだ
4人も居るのに私と姉の給料じゃ
生活がギリギリというか、もう破綻する
せっかく貯金しても賃貸の更新だ
車検だ、車の税金だと無くなってく
何のために働いてるのか分からない
毎月毎月、給料おろしてきた？
って言われるたびに死にたくなる
ずっとこの家に縛りつけられるのかなぁ
きっと一人暮らししたいと言っても
私の生活はどうするとか言われそう
知ったこっちゃねえと出て行きたいが
姉が怪我して仕事できず給料ないから
私がいつもの倍払うことになった
貯まってきていたお金もなくなった
私はこの家から出られないんだなぁ
